Bom dia, violoncelistas!

Hoje, o 26, é aniversário do meu irmão Mauricio, o feras. Ele gosta muito de corvos, e é um jovem deveras sagaz. Você pode ver os desenhos dele nos blogs The Watchtower, no Jedi songs for Jedi people, e no site da Aduge, o estúdio de jogos dele. Parabéns, jeune!

Bom dia, agrônomas do IEMA!

Hoje eu vou poupar vosso precioso tempo de baboseiras sem precedente e finalmente descreverei como fiz este belíssimo desenho. Pois bem, tudo começou c e então cliquei em “Salvar como…” que fica no meu File, ou, se você estiver usando uma versão francesa do seu sistema operacional (mais conhecido como Windows), como o Windows XP 2005 Sp3 – mesmo que essa seja uma possibilidade remota, em Fichier. Espero que tenha sido proveitosa a leitura, e em caso de dúvidas, é só assinar o post por meio de alguma ferramenta que a internet já deve oferecer em MMXII e escrever-me. Um beijo.

Bom dia, fabricantes de pasta de dente!

Outro dia, passando por uma pasta dentro de uma pasta esquecida num hd corrompido que eu tiha deixado como calço de uma estante (sim, é um perigo correr o risco de deixar seus livros à mercê de um abalo sísmico repentino) encontrei a sinopse desse conto belíssimo do qual já quase não me recordava, não fossem pelos molhos de tomate que acompanham minha vida como rêmoras vítimas da especulação agrária do CEASA:

Numa gélida, nebulosa e doce manhã em um vale verdejante de Caxixe Morno, um recôndito agrícola no interior do Espírito Santo, este jovem menino batia agrotóxico (como é costume local chamar a aspersão de defensivos agrícolas) na plantação de tomates da sua família, vestindo apenas seu shortinho estilo seleção de 70 e sua camisa brinde de um candidato a deputado de 14 anos atrás, como manda o costume local. O que ele não sabia, Oh! pobre criança, é que anos seguidos de exposição a toda aquela sorte de produtos químicos tinham afetado, modificado e danificado seu organismo silenciosamente, como um martin-pescador espreita do alto da árvore sua tilápia distraída (como a alegoria local para ‘tocaia’).
Quando a gotícula derradeira é aspirada pelo mancebo, uma transformação hedionda se inicia e, na confusão da neblina matinal que se dissipa, ele é acometido por voraz instinto canibalesco, olheiras roxas como jabuticabas, e palidez amarelada como a polpa do araçá! É tarde demais, criança! Sua vida pacata de observar formigas acabou! Sem mais um lampejo de consciência, ele invade a própria casa e chacina a própria família, destrói tudo (inclusive o fogão a lenha de alvenaria) e devora todos (inclusive o trinca ferro na gaiola – com a gaiola). Tétrica cena para os olhos de um cristão! O menino sai de casa e pisoteia toda a horta, todos os tomates, todas as galinhas, tudo! Até a última cochonilha! A raiva, a fome e a eleição de 1998 – isso é tudo o que ele conhece! Desembestado como um porco fugindo da colher afiada, o menino corre pela mata tropical de altitude e chega até a cidade, um lugar que nunca viu tal monstro sem dó e tampouco um grupião.

Olhando para o desenho agora, o que você deve estar se perguntando, provavelmente, é se realmente faz alguma diferença devorar um trinca-ferro com ou sem a gaiola.
Um beijo, suas linda!11

Palavras chave: agronegócio, assassinato, canibalismo, infância e adolescência, relações familiares, cultura local, meio ambiente, psicologia, êxodo rural.

Bom dia, cantoras-compositoras! Uma coisa útil que a gente poderia desenvolver seriam esses vários estômagos dos ruminantes, assim a gente podia ficar comendo o dia inteiro, e ainda poderia dedicar um compartimento pra cada sorte de guloseima. Café-da-manhã no rúmen, almoço no barrete, sobremesa no omaso, mais sobremesa no abomaso. Assim não tem essa de comi muito, não agüento mais nada nos próximos 15 minutos, ou ainda, estou esdjonfo, favor retornar mais tarde.

São essas coisas que devem fazer uma criatura ter um olhar tão plácido e aparentemente se preocupar com tão pouco. Se você partir do princípio que nenhum deles fala, seria bom saber que o pré-requisito pra poder se comunicar é ser ruminante, por exemplo. Isso expandiria muito suas possibilidades de conversa com alguém, e você poderia se maravilhar a cada vez que encontrasse alguém com uma cara que você nunca viu antes mas, veja só que coisa, parece bem ser ruminante, logo deve ter uns bons causos pra contar, uns 10 deles pelo menos sobre como se engasgou uma vez com aquela coisa verde e fibrosa que não soube entre qual estômago escolher. Se fosse mais abrangente do que isso o tal critério, ser artiodáctilo (é só uma suposição, não quero que você leve muito a sério e desconsidere uma coisa dessas, falar com outro artiodáctilo, por mais inadequado que te pareça no momento), então talvez você passasse uma vida inteira sem encontrar uma pessoa que fosse de todas as espécies que poderiam entender suas lamúrias sobre a vida durante um despretensioso chá das 5 com aquele chá do Sri-Lanka que seu amigo distante te trouxe da última viagem dele (isso sem falar na folha do chá in natura, que deve ter conseqüências diferentes dependendo da sua versatilidade ruminante).

No fim das contas, só de poder ouvir alguém que tem simetria bilateral nas 4 patas e anda por aí sem se importar de verdade em querer soar como o mais genial dos espécimes usando menos de 100 letras já valeria a pena, mas como você bem sabe, o que é uma pena mesmo é que, segundo a wikipédia, “Seria necessário que o treno se movesse varias vezes mais rápido que a luz para efetuar tal jornada.” [sic]

Bom dia, cupins!
Amanhã passa o estupendo episódio 6 do Tromba Trem em que o Gajah vira uDepois de tanto tempo de casa, o churrasqueiro não quis mais ficar, já que o sindicato sugeriu que ele procurasse uma enfermaria que consequisse retirar os fragmentos da luva de metm cupim, o que é praticamente inacreditável, não fosse a interferência do misterioso Doutor, que além de sabidão, gosta de mexer com tomadas e reconhece um Elephas maximus quando senta num. Participe da nossa promoção e vote no post mais desconexo do ano clicando em O Enigma da Água. Um abraço!

Você quer um cartão com esse desenho.