Zé do Caixão Recomenda!

Escrito por James Siegfried Lloyd Potter Fitzgerald em 2008-11-12 21:46:04. Categoria: Anúncios. Link direto.

Quem diria? Estava eu chamuscando a maçaneta, tranqüilo pela calçada da rua 7, quando um braço sombrio se estendeu à minha frente. Em sua mão, um papel: um folheto amarelo, de aparência inofensiva. Não titubeei, apanhei-o seguido do seguinte conselho: "Eu sei que você tem um site. Anuncie para mim, que a cada cliente que eu conseguir por sua causa eu lhe darei 20 conto." Não pensei duas vezes, e ei-lo:

International Talk Like a Pirate Day!

Escrito por Cap. Wrégous em 2008-09-19 16:18:18. Categoria: Artigos. Link direto.

Ahoi, maids! Sim, criançada remelenta, hoje é o grandioso Dia Internacional de Falar Igual Pirata! Como vocês pequenos batráquios fedorentos devem conseguir imaginar com seus bestuntos desprovidos de sagacidade, eu não sou um capitão assim tão à toa, por isso não tive tempo para preparar nenhuma surpresa para vocês, vermes de mousse de romã, porque, além do mais, quem gosta tanto assim de suspresinhas e essas coisas frou-frou só pode ser maricas!

No entanto, tenho uma pequena história para contar, que aconteceu semana passada, aqui mesmo no ensolarado arquipélago das Ilhas Trobriand, nossa gentil morada:

Estava eu fazendo minha caminhada matinal costumeira pelas alvas areias finas da nossa praia, usando nada mais do que minha samba-canção listrada de azul e branco na horizontal, um tanto amarelada pelo tempo, curtindo tranqüilo o sol subtropical e os ventos alísios amenos do agradável horário das 7 e meia, quando, inadvertidamente, pisei em algo pontiagudo, e grande susto tomei! Para minha sorte, não era um algo pontiagudo assim tão periculoso, de modo que não sofri nenhuma perfuração, o que me seria de grande inconveniência, já que então teria que ficar com meu pé enfaixado e, por conseqüência, não poderia usar minhas botas preferidas, nem sentir o prazer da brisa passando por entre meus dedos do pé. De qualquer forma, ainda surpreso, percebi que tinha pisado num distraído e exasperado braquiúro que parecia estar perdido ali na areia. Sinto-me obrigado a reproduzir na íntegra o diálogo que se seguiu:

- Oh! Com mil caranguejos-azuis! Bem, sem ofensas, senhor Siri, peço desculpas por tamanha grosseria com o senhor!

- Não, não, tudo bem, capitão, já não sinto dores por pisões desde minha segunda muda, e isso foi há muito tempo! - disse o Siri, parecendo não entender direito por que tinha dito aquilo.

- Perdão pela minha intromissão, senhor Siri, mas parece-me um pouco atordoado, o que aconteceu?

- Não consigo esconder meu nervosismo, não é? - disse o Siri, juntando seu primeiro par de patas e olhando para a água. - É que o que me aconteceu é deveras instigante, até agora não sou capaz de entender por completo.

- Explique-me melhor, talvez possa ajudá-lo!

- Estava com meu primo seguindo para o porto de Malacostraca, quando as águas ficaram escuras, bolhas surgiram de todos os lados, e uma imensa onda me jogou para cá. Calculo que tenha ficado desacordado por um estofo¹!

- Sim, entendo. E seu primo, não o viu desde então? - disse eu, começando a achar que aquele siri não era apenas exasperado e, sim, desorientado de natureza.

- Aí é que está a parte realmente curiosa da coisa, Capitão! - falou baixo o siri, que agora olhava inquietamente à sua volta, e não conseguia ficar parado, sempre andandinho para os lados. - Meu primo virou um baiacu! - sussurou, aproximando-se de mim.

Realmente, aquele siri só poderia ser louco, ter abusado do rum, ou ter sido isca de algum Pargo Sêmea que deixou-o escapar, causando-lhe danos neurológicos para o resto de sua vida.

Mais uma vez encontrava-me numa situação difícil e, para aumentar as dificuldades, estava em terra, onde normalmente não havia dificuldades, e sim descanso, sombra e misto-quente. Foi então que, do misto-quente, veio-me a inspiração! Corri para o caramanchão, enquanto o Siri gritava perguntando onde eu estava indo, e peguei uma das inúmeras garrafas vazias, um pedaço de papel, e a pena. Quando voltei, o Siri ainda estava dando passos incontroláveis para os lados e, para acalmá-lo disse:

- Eu tenho um plano, Senhor Siri! Vamos escrever uma mensagem para o seu primo e jogá-la na água. Ele certamente vai recebê-la, já que podemos pedir para algum golfinho-de-recados entregá-la para o baicacu mais agitado que ele encontrar, o que, a julgar pelo seu estado, não será difícil de identificar. - O Siri achou a idéia ótima, e logo ditou-me o recado, que achei igualmente memorável, e que segue como me foi dito:

"Querido primo,

Aqui quem vos escreve é seu primo. Desde aquela estranha onda escura repleta de bolhas que não mais o vejo; lembro-me apenas de sua cara redonda e assustada de baiacu sendo arrastada no sentido contrário enquanto eu era desacordado pelas bolhas e jogado para longe. Imagino como deve estar assustado, porque também o fiquei, principalmente quando me vi numa praia estranha sentindo cócegas em meus dez braços.

Sim, primo, não sei o que deve ser pior, inflar incontrolavelmente ou sentir cócegas em seis braços a mais do que se estava acostumado. Ainda não sei o que farei, mas, se receber este recado, e espero que o receba antes de qualquer fatalidade, peça carona ao golfinho-de-recados e peça para que ele o traga de volta à praia de onde saiu, e talvez meu novo amigo, Capitão Wrégous, poderá já ter pensado em algo.

Um deca-abraço do seu primo,

Antenor Vallés"

Sim, crianças, eu também fiquei tão surpreso quanto vocês quando ouvi o nome do Siri! 'Antenor Vallés'! Aquilo não podia ser verdade! Um dos maiores chefes do terceiro oceano, em forma de siri? Não conseguia pensar em nada mais inacreditável do que aquilo, além da Baleia-de-Velocípedes que conhecera no outono passado.

Como não tínhamos idéia de como reverter a situação, e obrigados a esperar por notícias do primo baiacu, minha única sugestão foi que Antenor Vallés, o Siri, aceitasse ser meu hóspde, e convidei-o para comandar a cozinha do nosso humilde restaurante a beira-mar enquanto lhe fosse aprazível. Até rebatizamos o estabelecimento de 'O Portunidae', já que aquela era uma oportunidade única e felizmente estranha, e porque adoramos trocadilhos.

Um ótimo Dia Internacional de Falar Igual Pirata para vocês!

¹ Estofo é o período entre duas marés, em que não há alteração do nível do mar.

Sobre famosos exploradores, legumes exóticos e lugares distantes (i)

Escrito por Broken Sweetheart em 2008-09-17 02:42:44. Categoria: Artigos. Link direto.

Bom dia, Criançada! Hoje tenho uma bela de uma notícia! Acabamos de lançar nosso novo hotsite (para aqueles menos familiarizados com a cosmologia e as técnicas propostas por G. Martin-Wilterblaugary, proeminente professor da Universidade Livre de Underneffershire, efetivo entre os anos 1877-1879, afastado apenas por motivos de saúde (algo relacionado a sua intolerância natural e compulsória a derivados de quiabo (que, por mais que alguns digam que não, é um legume alóctone à região da Manchúria, trazido apenas após o século XII ou MML (a.C.), dependendo da fonte[1]) como o famoso Suflê Austro-Hungárico de Quiabos ou a Raspadinha Turca de Quiabo ou, ainda, o menos conhecido Bife de Arenque invertido ao molho de Pecúnias e Quiabo Al Dente, incidente este que culminou em seu isolamento recomendado ao Arqui-Mosteiro Hereditário de Bet-Hadesh (Al Quin Alan Hamateri, para que os pesquisadores do assunto não se confundam) onde ficou cerca de 4 meses (ou anos, variando os relatos[2]) aos cuidados, especialmente, de Guillaume Sarmaty de la Ponchade, ilustre monge belga que viveu 40 dos seus 102 anos nas estepes do Quirguistão (país nomeadamente orgulhoso de seus pianistas solistas - alguns dos quais com forte influência da música tradicional Silvestre[3]) onde estudou todo o tipo de variação eletrostática resultante do choque de partículas meso-fagúlhicas durante o período de acasalamento do Gurgião Amarelo de Antenas Inexistentes (apesar de, em 24 de março de 1323, o Vice-presidente da Grandiosa Sociedade Exploratória da Ilha Superior ter escrito um fascículo afirmando ter encontrado, nos fundos de uma pequena gruta renascentista perto de uma localidade habitada na República Democrática do Congo - então Zaire - um vestígio de evidência da existência das antenas da criatura, relatadas por um pergaminho cuneiforme acondicionado adequadamente dentro de rolos do que parecia ser gase-folar ou linho-estréptedo (há quem diga, ainda, que não era mais do que papyrus-subsaariensis[4]) que, infelizmente, sofreu tamanho desgaste durante o transporte de volta à sede da GSEIS que, segundo os relatos que restaram, chegou aos frangalhos, e todos foram obrigados a crer no que lhes contava o Professor Honorário (este, por sua vez, já não estava tão bem de saúde, tendo contraído o Mal de Boghart[5] durante a escala nas Filipinas (segundo local confirmado a ter casos irreversíveis da doença, registrados pelo médico-cirurgião Gweldnel Molfradelt, da tripulação do Navio Splendid, comandado por Ryan Morganán, habilidoso corsário irlandês morto em combate 2 anos depois[6] na baía de Tarasca, após um mal entendido com o grumete de outro navio, o Tempestuous Phetch, que vinha da Índia carregado de bambu cru e pó de algamássea (uma planta belerofácea que foi extinta ainda no século XIV, depois que os panamenhos descobriram suas propriedades para-medicinais e começaram a utilizá-la para embalar tapetes úmidos (na cultura deste povo, o tapete úmido (que, ao contrário do que pode parecer, é o nome que se dá ao filhote recém-nascido de uma espécie de periquito endêmica da região) não poderia pegar friagem, senão o Grande Paladino Boreal viria voando em seu Guaiamum para atormentar o mundo por toda uma semana (mesmo que isso não inspire muito perigo, a semana do calendário panamenho durava o equivalente e 33 conversões do lago Mataruíl completas (e mais um terço, dependendo da lua), duração esta que até pouco tempo permanecia incógnita ao mais inspirado cientista ou pesquisador do assunto [7]).).).).).).).)

Por questões de melhor organização e de coesão da cadeia de pensamentos, continuaremos com esse artigo numa próxima oportunidade. Ao final, você poderá também consultar todas as notas. Antes disso, porém, fica o endereço do citado hotsite: http://apulgaempresaria.svotz.org/ .

A importância dos EPIs em nossas vidas.

Escrito por Broken Sweetheart em 2008-07-02 22:03:40. Categoria: Artigos. Link direto.

Bom dia, Criançada responsa! Como eu sei que alguns de vocês são um pouco distraídos e, por que não dizer, relapsos, começo esclarecendo que a sigla EPI não se refere a nenhuma tecnologia de freio de automóveis, nem a algum tipo de espuma de polipropileno, e muito menos a alguma organização mundial de proteção dos igarapés. Os EPIs em questão são os Equipamentos de Proteção Individual. E, não, pequeno pimpolho juvenil, não é o band-aid, ou similar, que você usa quando rala a sua canela, ou esfola seu dedão na beirada da cama, são os equipamentos que te ajudam a evitar todo esse tipo de inconveniência médico-hospitalar!

Muitas pessoas, no entanto, insistem em não utilizar a indumentária adequada para seu esporte ou profissão porque alegam que os equipamentos são incômodos, de tamanho único e até mesmo fora-de-moda. Mas isso certamente não vale para os dias de hoje, como afirma a dentista catarinense Manoela Vilas-Boas: "Comecei a praticar Esgrima há 2 anos, e, logo de início, pensava que seria terrível, por causa daquela roupa esquisita e da máscara super-brega! Mas depois descobri que o esporte tinha seu charme, e hoje uso o equipamento até no meu consultório, já que é muito mais "in" e ajustado do que um jaleco!". Outra prova de como os EPIs são imprescindíveis no esgrima, é o relato da estudante de Zootecnia, Cláudia Drei: "No terceiro dia de aula, o florete do professor ficou preso no meu aparelho, e passei o dia inteiro no hospital. Agora, só com EPI!" relembra a prudente menina.

Mas não é só no esporte que a proteção é importante. Em profissões como a de Apicultor, estar bem vestido pode ser questão de sobrevivência: "No ano passado, fiz um pedido via Fax de abelhas para minha Agroempresa, e houve um mal entendido. O Fax do fornecedor estava imprimindo mal e, onde estava escrito 'enviar abelhas por tipos separados', apareceu como 'trocar abelhas por tytyus serrulatus'. Tytyus serrulatus são escorpiões venenosos. Quando abri as caixas, fui atacado por centenas deles, e sobrevivi por sorte!" conta o Apicultor Roberto Andrade da Costa.

"Quando caí de patino da primeira vez, tive que levar quatro pontos no queixo. Eu chorei muito!" Lígia Wong, 8.

Interessados em pesquisar sobre a eficácia dos EPIs esportivos disponíveis no mercado, os cientistas da SvotzAgroScience Researchers realizaram testes com patins, neste última Terça-Feira, 1 de Julho. "Queríamos averiguar a resistência do material, o nível de proteção ao usuário, e o impacto psicológico de um trauma deste grau." conta Brian Boitano, chefe da Pesquisa. No total foram feitos 8 saltos, dos quais apenas um foi liberado para divulgação, o primeiro: "Tivemos que substituir o pesquisador-cobaia logo no primeiro salto, já que ele ficou imóvel e foi levado para o hospital em seguida.". Boitano garante que F. Del Tuff, o cientista citado, não corre risco de vida e que "quando ele estava na maca, pude ver que os equipamentos tinham se mantido intactos, o que era um bom começo.". Boitano diz, ainda, que os resultados estão sendo estudados, e que ainda é cedo para conclusões.

Outro caso interessante é o de Almeida Burnkwist, skatista de fim-de-semana que sempre andou sem EPI. "Eu sou reponsa, então não ligo pra essas coisas." diz, marrento, o garoto. Burnkwist começou a andar de skate ainda aos 3 anos, incentivado por seu pai, profissional das antigas. Alguns poderiam associar as joelheiras, luvas, cotoveleiras e capacetes somente a iniciantes, como a pequena Lígia Wong, que pratica patinação há 7 meses, mas não é bem assim: "Mesmo os profissionais usam EPIs em competições" conta Maria Wong, mãe de Lígia. "É para a própria segurança." completa. Mas Almeida não muda de opinião "Vou continuar andando sem proteção, e continuar me machucando, mas não ligo, tá ligado? Sou responsa.".

Joelho de Almeida Burnkwist.

Ainda assim, não é recomendado seguir os conselhos de um delinqüente juvenil como Burnkwist, por mais jovem, descolado e dinâmico que você pense ser. Comece a andar de patins, skate ou ski vestido de Power Ranger, com apenas 10% do seu movimento, suando debaixo de tanto equipamento e peso, mas comece seguro! Com o tempo você saberá se pode dispensar alguma peça, ou mesmo todas, se estiver disposto a sentir dor e chamar a ambulância assim que precisar.

Para finalizar, nós gostaríamos de lembrar a todos que não praticam nenhuma atividade que exige EPIs que, mesmo que sua vida pareça garantida e amena do jeito que está, sempre vale a pena tentar uma profissão mais arriscada, um esporte com mais ação e uma vida mais inconseqüente. É claro que este conselho você também não precisa seguir, mas, vindo de um macaco, por que não?

Novo fórum de Concept Art!

Escrito por Broken Sweetheart em 2008-06-13 22:02:48. Categoria: Novidades. Link direto.

Bom dia, Criançada! A novidade do momento é que a Svotz é a casa do novo Fórum de Concept Art xD For Everyone!

Mesmo sob protestos dos membros mais antigos e conservadores do Conglomerado, que ainda são da opinião de que deveríamos nos restringir a vender salsicha com mostarda e curry em feiras medievais e que a única atividade lúdico-distrativa dos usuários deveria ser assistir a competições de Cricket aquático ao som de baladas dos anos 30 usando apenas cuecas de cetim estampado, desde a última segunda-feira 9 de Junho o fórum está funcionando, e vem crescendo em um ritmo astonishante, como diriam alguns.

Podem ler praticamente todos os tópicos do fórum qualquer visitante, e postam apenas os registrados, mas isso não custa nada e só depende de ser apreciador de salsicha com mostarde e/ou curry, a iguaria da casa. O idealizador e responsável pela administração do Fórum xD For Everyone, Frank Gazetta, disse que está a procura de anunciantes, e que, apesar de ainda contarem com apenas 24 usuários cadastrados, a atividade já é intensa: "O diferencial do nosso Fórum é o clima de amizade constante, sinceridade nos comentários, falta de respeito controlada e, principalmente, o talento de todos, que até agora, é insuperável!" confessa o modesto artista.

O também co-fundador e mecenas do Fórum, Axel Rossi, acredita que a iniciativa é única no Brasil, e que tomará proporções Trólicas¹ em pouco tempo: "O ambiente amigável é a isca principal, além, é claro, das competições que ocorrerão regularmente, que, como dizemos lá, serão tri-massa!". Rossi contou, ainda, que as cores escolhidas para o fórum, o azul e o branco, ao contrário do que dizem os concorrentes, não foi uma questão de preguiça, e sim de psicologia: "Foi sugerido o fundo preto com letras em prateado e vermelho, mas tudo o que dissemos foi 'Eu aceito sua opinião, mas é só isso.', e decidimos que o azul e branco seriam cores ótimas.".

Para quem gosta de novidades, o xD For Everyone é uma ótima pedida, já que muitos dos membros costumam postar seus mais novos trabalhos primeiro lá, antes de em outros fóruns que ainda são mais renomados. "Uma vez postei uma escultura 2 meses antes do que no ZBrush Central" conta Perin, um dos membros do site.

Na nossa avaliação, o Fórum será um ótimo espaço para anunciantes de condimentos preparados em lata, e também para indústrias de massa corrida e esmalte para animais. Além disso, quem curte telenovelas, artistas renascentistas e yakissoba também se sentirá em casa.

¹ 'Trólica' é uma expressão criada pelo mentor do fórum, Nescau Lockhood, que é equivalente a Titânica.

Ahoi! Bem-vindos!

Escrito por Cap. Wrégous em 2008-05-06 19:23:37. Categoria: Novidades. Link direto.

Bom dia, Criançada remelenta!

Se eu tivesse um gancho no lugar da minha mão esquerda eu não poderia dar abraços em vocês, mas como eu não tenho, posso! E então, hein? Belo site, não acham? - Pensem bem antes de responder! Eu posso não ter um gancho, mas tenho espada, e o pior: uma lista de novidades!

Nesse ano da graça do Senhor de 2008 resolvemos tirar todo aquele monte de fita crepe, papel milimetrado e papelão do site e deixar a coisa mais simples. E mais: mandamos pra prancha aquele blog bugado e cheio de defeitos, e, como vocês podem ver, os artigos estão aí, é só ler, é bem mais fácil agora.

Como sempre, não está tudo assim tão certo quanto nós queríamos, mas, vá lá, onde você acha a mesma coisa, melhor? Como nosso navio vai agora para uma ilha meio que deserta, provavelmente as novidades também não chegarão no ritmo que gostaríamos, e talvez vocês fiquem algum tempo sem ouvir nada de nós, mas não se preocupem, nós vamos procurar um coqueiro para armar tudo de novo, e poder continuar entretendo-vos! (uau!)

- Macaco, fale alguma coisa!

- Um abraço peludo pra vocês, e não esqueçam de mandar um recado pra Nuvenzinha Camarada toda noite antes de dormir!

Acho que já está de bom tamanho. A propósito, aproveitem para ler a seção Quatsch, que a bem da verdade não é uma seção, é mais um espólio de mais um saque nosso. É possível que vocês encontem coisas mais novas lá do que aqui.

Bom dia, então, e não esqueçam da gente, porque por mais tempo que passe, estamos sempre aqui!

Finalmente

Escrito por Broken Sweetheart em 2008-04-26 21:28:09. Categoria: Novidades. Link direto.

Bom dia, Garotada! Estou aqui sentado na minha cadeira vermelho-escarlate de couro vacum norueguês fazendo o novo site da Svotz e, acreditem, não está tão fácil quanto alguns de vocês mais afoitos podem imaginar.

Apesar de ter meu maço de cigarro e minha fonte infindável de capuccino instantâneo, às vezes não consigo me concentrar tão bem e preciso de um descanso.

O que é estilo?

Escrito por James Siegfried Lloyd Potter Fitzgerald em 2006-11-23 17:32:20. Categoria: Artigos. Link direto.

Quando Colombo foi encomendar sua frota, disse ao mestre do estaleiro:

- Quero três caravelas, por favor.

- Em que material?

- Pau-brasil.

- Lamento, senhor, mas o Pau-brasil ainda não está no mercado. Só será lançado daqui a algumas décadas, quando Cabral chegar em Porto Seguro.

- Tudo bem, pode ser de cedro, então.

- Certo. Cedro. Em que estilo?

- Barroco-contemporâneo.

Neste momento sublime da História, o jovem Cristóvão fez uma importante escolha. Imagine o que seria do mundo hoje se Pinta fosse Art-Déco, Nina tivesse contornos construtivistas e Santa Maria fosse assinada por algum pós-modernista como Baudrillard! Os nativos fatalmente teriam tido outra impressão sobre o Velho Mundo e talvez isso influenciaria até mesmo sua arte étnico-típica, que não seria mais baseada em formas geométricas e cores primárias, mas sim repleta de curvas harmônicas, degradês multicoloridos e reflexos dançantes, tendendo para as criações do designer absolutista teuto-austro-brasileiro Hans Donner.

Esta é uma questão deveras instigante, principalmente se levada em conta a preponderância dos trabalhos de Leonardo da Vinci nas gerações subseqüentes. O helicóptero jamais teria alçado vôo, as guerras nunca teriam contado com tanques e todos os submarinos naufragariam se seus projetos, rascunhos e esboços tivessem sido desenhados por Picasso ou Pollock. Daí vê-se como é assaz fundamental que um sujeito se apegue a determinado estilo, seja qual for sua atividade, já que ele, o estilo, pode ser a razão do caos e da glória de uma sociedade.

Indivíduos que insistiram em saltar de escola em escola, por culpa de teimosia e inquietação incontroláveis, nunca foram capazes de conseguir a exposição desejada e o reconhecimento com que sonhavam. Dificilmente alguém identifica uma construção do arquiteto ucraniano Ibraimović Boroćenko. O motivo é muito simples: ele pode ter feito desde arranha-céus de vidro e aço até pequenos caramanchões ao lado de choupanas típicas das montanhas ucranianas. Se isso é realmente bom ou ruim ninguém pode afirmar, mas desenvolver um estilo próprio ajuda a se trabalhar com mais segurança.

Quem consegue isso com esplendor e magnificência é a cantora e compositora Mara Maravilha, inconfundível em suas belíssimas canções, que animaram festinhas infantis durante tantos anos e que até hoje são copiadas por artistas de menor peso na cena musical pueril.

Agente russo ingere veneno em Londres e quase vem a óbito

Escrito por Sociopata Surtado em 2006-11-21 15:48:37. Categoria: Artigos. Link direto.

ESCONDERIJO SUBTERRÂNEO (Svotz) – Os trouxas da polícia britânica em vão investigam a formação de um suposto complô conspirativo para trucidar um ex-espião russo que teria sido covardemente envenenado em um restaurante japonês em Londres.

O agente expulso da "Mãe Rússia", Alexander Litnenk, que desceu a lenha no bêbado do presidente da Rússia, Vladimir Putinho, está a beira de conversar com belzebu, informou um língua solta da polícia neste domingo.

Em um causo que poderia fazer parte de qualquer conto da carochinha sobre espiões da Guerra Fria, Litnenk balbuciou que sentiu uma puta dor de barriga depois de se encontrar com uma fonte patcha gostosa, que teve um relacionamento íntimo com a jornalista russa Anna Politkovskaya e iria dar com a língua nos dentes sobre seu assassinato em Moscou.

"Me sinto muito mal pra cacete. Nunca me senti assim antes, é como se minhas víceras tivessem vida própria e quisessem sair de dentro de mim!", disse o agente ao correspondente da Svotz, deitado em uma cama de hospital. (Quem estava na cama de hospital, o agente ou o correspondente exclusivo?? Ah, deixa pra lá!).

Depois de visitá-lo neste domingo, Alex Godfar, emo e amigo íntimo de Litnenk, declarou aos trolhas da BBC que "Os médicos disseram que ele tá fudido! As próximas quatro horas serão críticas, ele tem 50 por cento de chance de sobreviver e 50 por cento de chance de morrer".

Os patetas da Scotland Yard não deram mais detalhes, mesmo porque não sabiam de nada. Não houve registro de prisões de nenhum bode expiatório. As investigações continuam, mas nós da Svotz sabemos que são em vão!

Segundo fontes obscuras da imprensa, Litnenk teria sido envenenado com a substância química letal tálio, símbolo Tl. Um elemento metálico acinzentado que pertence ao grupo 13 da tabela periódica. Tem poucas aplicações, como ligas experimentais para fins especiais, uso reduzido em eletrônica e, ninguém sabe direito porque, muito comum em veneno de ratos.

O Tálio ataca o sistema nervoso, pulmões, coração, fígado e rins. Trata-se de um veneno incolor e sem cheiro, que provoca a perda de cabelo, vômito e diarréia. Um grama pode matar.

E você, bem informado e atualizado leitor da Svotz, a essa altura já percebeu que o Tálio é um derivado do seu primo próximo Antálio, assunto que já foi devidamente explorado em artigos anteriores!!

O ex-coronel do serviço secreto da Mãe Rússia, se ferrou no início deste mês após comer em um restaurante japonês que mais parecia uma peixaria de quinta categoria.

Enquanto todas as agencias de inteligência do mundo trabalham com a possibilidade de uma queima de arquivo, motivada pela entrega de uma suposta lista de figurões safados, que convenhamos é papo pra boi dormir e tema de trocentos filmes de espiões, nós da Svotz trazemos até nossos leitores a verdade sobre os fatos:

Sim, fomos nós, mas não foi de propósito!

Tudo se deu porque o Professor Pancrácio estava em seu laboratório fazendo experiências com meigos peixinhos dourados, adicionando pequenas dozes de Tálio nos aquários e acompanhando as aberrações geradas, quando o Símio, movido por uma crise doentia de ciúmes, pegou os já nem tão meigos, agora mutantes peixinhos dourados e os jogou na privada dando descarga logo após!

Graças ao mundo globalizado, nosso amiguinhos mutantes foram parar nos famosos esgotos Londrinos, de onde foram retirados por um japonês e transformados em sashimi, que por uma fatalidade do destino foi servido a Litnenk.

Mais uma peça pregada pela vida moderna em um mundo globalizado!

Consumo, logo existo foi rodado

Escrito por Broken Sweetheart em 2006-11-16 18:19:16. Categoria: Vídeos. Link direto.

Primeiro vídeo de 2006 foi rodado hoje

Produção suntuosa causa balbúrdia no Parque da Pedra da Cebola.

Hoje às 9 e meia da manhã, no horário de Vitória, terminaram as filmagens do vídeo 'Consumo, logo existo', produção conjunta da Svotz com a Universidade Federal do Espírito Santo. Depois de dois longos dias de árduo trabalho, a equipe agora se prepara para a pós-produção.

Olavo, que passeava hoje de manhã pelas árcades alamedas do Parque, ficou impressionado com a quantidade de pessoas necessárias para se realizar tal obra: "Nunca pensei que fosse preciso tanta gente!". Quem também gostou foi Almeidinha, 5, que estava brincando no parquinho com sua babá, Júlia, 16: "Ele não parava de apontar pras câmeras e refletores! Uma hora eu tive que chegar mais perto com ele, e o pessoal foi bem simpático!" A babá ressalta, ainda, que Almeidinha gostou mesmo foi dos rebatedores "Acho que é porque parece com a barraca do Gugu.", brinca, já que de armar barracas ela entende.

O vídeo foi logo em seguida para o estúdio, onde será editado. Alberto, técnico de edição, espera que o trabalho fique pronto nos próximos 13 dias para que depois possa ser copiado e distribuído. A produção custou cerca de 1108 ienes - A Svotz usou sua conta do Japão - e mobilizou 30 funcionários, fora os figurantes, apoio logístico e serviços terceirizados.

Esse promete ser um ano repleto de novidades no setor audiovisual da Svotz, e Consumo, logo existo vem aí para estourar as bilheterias e o pudor da Liga das Senhoras Cristãs, que até o fechamento dessa edição ainda não tinha se manisfestado.

Seja "orgônico" e tenha uma vida saudável e livre de microoganismos, ou namore.

Escrito por Parrinn Merrinwalf em 2006-11-14 21:40:40. Categoria: Artigos. Link direto.

Trata-se de uma energia, a energia mantenedora da saúde do nosso corpo físico. Assim, todas as perturbações do nosso corpo resultam do desequilíbrio desta energia. Ela também é conhecida como energia vital, atualmente, mas possui várias outras denominações, tais como o Prana dos indus, o Gallana dos tibetanos, a Força Ódica pelos Druidas, o Ki dos Japoneses e ou o Chí dos chineses.

O Orgônio, ou energia vital, não é uma energia recentemente descoberta. A preocupação do ser humano com essa energia também não é nova, o povo que mais se preocupou com ela, tão antiga quanto o universo, foram os Cahunas, Magos da Polinésia, que deram o nome de Mana, depois os Chineses, que há mais de 5000 anos, aprenderam a localizar com a ponta dos dedos os pontos de condensação, verificaram que o corpo humano era percorrido por diversos canais energéticos que passavam por esses pontos, e quando havia bloqueio nesses canais apareciam doenças. Através de pressão dos dedos ou inserção de agulhas nesses pontos a energia voltava a circular e a saúde era restabelecida. Nos nossos tempos, o cientista austríaco Wilhelm Reich teve o mérito de estabelecer as leis e as propriedades que regem esta energia, chamando-a, pois, de energia Orgônica, desmistificando a questão e a tornando ciência.

Para tanto Reich criou um acumulador de orgônio e com isso abalou os pensamentos vigentes da psicologia e psiquiatria (séc 20). Contemporâneo de Freud, Einstein e Jung, ele afirmou que as neuroses são produzidas socialmente e se hospedam na mente e no corpo. Mal compreendido, suas teses foram abafadas e sonegadas nas universidades de psicologia. "A coisa toda cheirava estranha..." e Reich foi caçado, como as bruxas, e em 1956 ele é preso e como não negou suas descobertas "milagrosas" no ano seguinte morreu vendo o sol nascer quadrado.

Contudo, Roberto Freire, terapeuta brasileiro, deu eco aos estudos de Reich, publicou alguns livros e criou uma terapia cujos efeitos são similares, porém por meio de mais de 30 exercícios e movimentos diversos e, como ele mesmo diz, se trata de "uma terapia brasileira e anarquista".

Tal acumulador é simplesmente uma caixa de forma cúbica, constituída por três camadas: uma externa de madeira, uma interna de ferro galvanizado ou outro metal, e entre as duas algodão vegetal em rama. Deste modo ela concentra energia orgônica apenas pela simples lógica de condutividade dos materiais. E com isso, o seu interior pode conter até 5 vezes o nível de energia do exterior, devendo o paciente permanecer na mesma durante 30 a 40 minutos diários, o que eleva o potencial energético e então ativa perfeitamente todas as funções orgânicas ou orgônicas.

Caso os matérias estejam invertidos, madeira por dentro e ferro por fora, a caixa concentrará energia carregada e impura, o que seria muito interessante para o uso em marginais e diversos governantes.

Alguns mais íntimos da caixa a chamam de "orgasmatron" e um dos usuários diz: "As vibrações e o interior da caixa começaram a aquecer. O silêncio é sepulcral. Sinto-me dentro de uma catacumba (nunca estive em uma). Ondas vibratórias de relaxamento lançam-me a outra esfera. A mente vai longe e os pensamentos se dissipam. Vôo ascensional". Esta foi a primeira experiência dele, depois de descobrir pra que serviam certas "caixas" encontradas na casa para a qual havia recentemente se mudado, no Rio de Janeiro.

É importante lembrar que, os estudos comprovaram, que quem é reprimido sexualmente tem sérios problemas na circulação da energia vital. E o prana acumulado no cubo atua melhorando a saúde do usuário, sendo que a acupuntura, dos orientais, possui efeitos similares. E que existem ainda outros equivalentes orgônicos, que foram percebidos por Reich, tais como dançar, bocejar, espreguiçar e namorar, contudo, todos esses efeitos são potencializados pela caixa.

Seja Orgônico e vá logo contar aos seus amiguinhos!!!!

Cabras mais leves que o ar

Escrito por James Siegfried Lloyd Potter Fitzgerald em 2006-11-14 18:31:10. Categoria: Artigos. Link direto.

Revolução na caprinocultura alavanca vendas.

Pode não parecer, mas criações caprinas ao redor do país e do mundo poderiam prosperar se o método Geiten-Ziege fosse seguido. Imagine que árcade seria se pudéssemos comer queijo de cabra toda manhã, se nossos filhos fossem criados à base de leite de ovinos e se nossos sofás fossem cobertos pela macia lã de uma ovelha alva como as nuvens.

Bem, as coisas não são assim por um simples motivo: o gado vacum domina o imaginário popular quando o assunto é pecuária, e 'criar cabra' só passa pela cabeça dos camponeses depois de várias outras opções, como apicultura, a mirmecofagídeocultura (criação de tamanduás, para os não graduados em engenharia agropastoril) e até mesmo cultivo de tamarindos ou a criação de tilápias para venda. O problema maior não é a rentabilidade, já que o quilo da tilápia sem espinho tipo exportação e o do queijo de cabra custa em média R$15,00, mas sim o aroma característico dos caprinos, que incomoda grande parte das pessoas. Ora, se cheiro fosse problema, ninguém pagaria R$200,00 num quilo de Roquefort! Portanto, preste bem atenção e veja como multiplicar seus lucros às custas de tetas.

Como já é bem sabido, cabras não têm muitas ambições, e elas se contentam em mastigar alfafa e fornecer a secreção da glândula mamária que todos tanto queremos. O que o método Geiten-Ziege propõe é um melhor aproveitamento de espaço nas criações, colocando o máximo de animais por metro quadrado. À Primeira vista isso pode soar um tanto quanto cruel, e os protetores dos bichos poderiam já ficar alvoroçados, com a cueca coçando para levantar placas, faixas e ancinhos, marchar para nosso estábulo e atear fogo com todos dentro, mas tamanho alarido não tem razão de ser. Acompanhe o pensamento e veja como tudo é bem simples: quando se acopla uma teteira (no caso de ordenha mecânica) à teta esquerda da cabra, por exemplo, ela levanta a pata esquerda, não se sabe bem o porquê. Quando se coloca a outra teteira, então, a cabra deveria levantar a pata direita e começar a flutuar graciosamente, sem que isso comprometa na produção. Até aí não há novidade nenhuma. O que os pesquisadores perceberam é que isso poderia ser vantajoso para produtores que não dispõem de muito espaço, e começaram a fazer a ordenha colocando os animais em cima de empilhadeiras, o que permite que o primeiro seja erguido para que a próxima cabra seja conectada ao sistema de ordenha.

Na verdade é tudo bem simples, a empilhadeira ergue o animal que está embaixo com as demais cabras flutuando em cima dele e abre uma vaga logo abaixo. O único impedimento para ampliação da produção é o pé direito, não da cabra, mas do galpão, que acomodará tanto mais cabras quanto maior for. Outra sugestão é que se prenda uma pequena calha ao dorso de cada animal, para que o de cima não suje o vizinho de baixo à medida que for fazendo a digestão.

Seu Adelino Siqueira, de Paulo Afonso, na Bahia, tem um estábulo de 12 andares de altura, o mais alto do Brasil, e só elogia o método "Foi a melhor coisa que já me aconteceu".

Vendo Sofá flutuante

Escrito por Broken Sweetheart em 2006-11-09 11:58:13. Categoria: Anúncios. Link direto.

Vendo lindo sofá flutuante, na cor pêssego, ótima localização, em frente ao Shopping Praia da Costa, frente norte, pega o sol da tarde, total mobilidade leste-oeste. Peça única. Preço a combinar. Tel.: 27 9984-0086.

A fábula do Pequeno Texugo I

Escrito por Prof. Pugilato em 2006-11-09 11:41:30. Categoria: Artigos. Link direto.

Transcrição na íntegra de uma conversa entre Eulálio Epaminondas e Prof. Pugilato, sobre a fábula do Pequeno Texugo:

Eulálio Epaminondas: Aquela em que ele queria muito uma fruta pão, e tentava movê-la com telecinesia?

Prof. Pugilato: Foi então que, depois de 5 minutos tentando, ele percebeu que a fruta pão era uma colméia de vespas listradas da guiné equatorial. Que o veneno de 7/16 de um ferrão é capaz de matar 13 ursos pardos da carolina do norte

EE: sim, a não ser que eles encontrem pedras formadas por fósseis de pterodáctilos africanos, deslocalizados com a separação da pangéia. Os fósseis de pterodáctilo são poderosos antídotos

PP: principalmente se moídos adequadamente com O Moinho de Svefn-G-Englar, o famoso druida Islandês

EE: Ele usava seu pilão feito de cartilagem de búfalos pré-históricos que morreram atacados por preguiças gigantes

PP: preguiças essas êxodo-migrantes da região nordeste do Brasil, que atravessaram o lago Baikal a nado, fazendo revezamento 4x4 semi-olímpico

EE: em marcha

PP: e ficaram um pouco estarrecidas quando chegaram à Islândia e puderam ver que o druida tinha um pequeno e exótico animal de estimação, que elas não esperavam encontrar logo ali, num lugar tão inóspito e vulcânico

EE: Uma siriema

PP: que era adestrada e sabia sapatear

EE: muito bem-falada nos corredores do showbiz islandês

PP: e ficou tão conhecida que, finalmente no ano 2000, o produtor musical do grupo islando-expoente Sigur Rós convidou-a por carta oficial a participar da gravação do novo disco deles, e incluiu-a cantando seu típico canto passaril na faixa 2 do disco.

EE: ganhadora do Grammy nórdico e que fez parte da trilha sonora de "Os gatos não vomitam só bolas de pelo"

PP: com seu ego inflado, arrogante e avarenta, a Siriema famosa resolveu ir morar em Paris, cidade em que não viveu por muito tempo, já que um Chef confundiu seu Ego inflado com um Fígado inflado e retirou-o do corpo dela à força, para fazer um patê que estava inventando.

EE: Patê de Egaux Inflats, ele batizou depois que descobriu seu engano anatômico. Hoje também conhecido como Cheetos bola

PP: Enriquecido, esnobe e meticuloso, o Chef francês desistiu da vida atribulada da cidade grande e mudou-se para uma pequena choupana no alasca, e vivia sua vida tranqüila e bucolicamente até o dia em que admirava uma Aurora Boreal e viu algo estranho caindo do céu

EE: Era um ataque aéreo, das forças do General Russo Vratslav Prikadr, tentando recuperar a região, numa manobra muito parecida com Pearl Harbor

PP: Astuto como um chacal, o Chef francês teve uma brilhante idéia: envenenar o General russo sem que ele soubesse. Para tanto, saiu correndo em direção à tundra, para recolher ervas silvestres rasteiras porém mortíferas, e voltou com uma cesta cheia delas. Mais rápido que os próprios jatos do General Prikadr, ele fez um biscoito tipicamente russo para oferecer ao militar.

CONTINUA no próximo episódio.

Vegetais criados pelo Capitalismo

Escrito por Prof. Pugilato em 2006-11-04 21:54:37. Categoria: Artigos. Link direto.

Em tempos em que toda sorte de víveres têm em sua composição soja, gordura vegetal hidrogenada e 'ferro e cálcio' em letras garrafais, certas essências vegetais passam desapercebidas ante a massificação das ciências gastronômicas.

Nós, da Svotz AgroScience Researches, sentimo-nos na obrigação de iluminar as mentes de nossos assíduos leitores, que todos os dias são ludibriados com as mais variadas sandices advindas do desenvolvimento voraz de grandes corporações capitalistas. Uma série de produtos trazem estampadas em suas embalagens essências de supostos integrantes do Reino Metaphyta que nada mais são do que artimanhas da Neurolingüística afim de persuadir o consumidor deleteriamente a ingerir substâncias de origem duvidosa.

A Groselha, por exemplo, parente próxima do Tutti-Frutti e das Frutas Vermelhas, essa é uma que situa-se em posição honrosa no hall dos falsários autotróficos fotossintetizantes. Você mesmo, já viu alguma vez uma Groselha? Ao menos uma Groselheira? Ora, com tamanha escassez de pés, plantações e pomares dessa espécie, como existiria uma produção equivalente às milhares de garrafas que vemos todos os dias nos supermercados, quitandas e mercearias? Mediante os argumentos apresentados, torna-se flagrante a inexistência na natureza desta monocotiledônea.

O Lúpulo, que está em cada latinha de cerveja que sai dos botecos, botequins e bibocas, é desacreditado mesmo pelo mais inveterado beberrão da face da Terra. Por aí pode-se explicar a variação de preço das Cervejas, que alegam ter Lúpulo em maior ou menor quantidade somente para justificar a ganância de seus proprietários. Mesmo sabendo-se que não há confirmação da adição e, quiçá, presença deste em Flora alguma, nem nos países que dizem ter criado tal bebida.

Sorvetes branquinhos, biscoitos sabor nada, e qualquer alimento que tenha um terceiro sabor, exceto chocolate e morango, fatalmente traz em seu pacote a inscrição 'Sabor Baunilha' (Vanilla planifolia). Tal afirmação, com efeito, é um ultraje, pois seria necessário um terceiro planeta Terra para implementar plantations capazes de abastecer a indústria dos sem número de guloseimas com este sabor (o segundo planeta já estaria ocupado pela Groselha e pelo Anis).

O Anis! Este sim, cadeira cativa no panteão do folclore botânico-organoléptico de cozinhas pelo mundo. É impossível não se fazer a relação entre uma tintura azul-royal e a extinção da Ararinha-Azul do Brasil (Cyanopsitta spixii). Estudos comprovam que não é uma substância segura, e a prova disso é que também foram extintos os Smurfs, matéria prima na fabricação do Viagra. (O último sobrevivente, Papai-Smurf, teve um acesso de Vitiligo agudo e isolou-se no Brasil, logrando a posição de Presidente da Nação.)

Nem queiram saber sobre o Alcaçuz, Cassis e outros indignos ingredientes virtualmente criados pela máquina do consumo.

Nossa única sugestão é: mais comedimento na hora de comprar a merenda do seu filho.

Faça seu próprio sabão!

Escrito por Broken Sweetheart em 2006-11-01 20:34:23. Categoria: Bismuto!. Link direto.

Ingredientes:

• 4 kg de sebo;

• 1 Kg de soda cáustica;

• 4 l de álcool;

• 1 lata de óleo de cozinha;

• 7 l de água.

Modo de Preparo:

Colocar os 4 kg de sebo para derreter ao fogo. Pegar uma vasilha (que possa caber tudo dentro e ainda dê para mexer com uma colher) e colocar a lata inteira de óleo e em seguida o sebo fervendo. Ao mesmo tempo, em outra panela, ponha 1 litro de água para dissolver a soda cáustica. Terminada a mistura, adicioná-la ao sebo vagarosamente e continuar mexendo. Quando terminado esse processo, fique mexendo a vasilha por 5 minutos sem adicionar nada.

Passado esse tempo, aos poucos, comece a adicionar os 6 litros de água restantes. Quando terminado esse processo de adição, continue mexendo por mais 5 minutos. Por último, comece a misturar o álcool aos poucos, sempre mexendo a mistura, e quando acabar tudo, mexer ainda por mais 40 minutos.

Notas:

De acordo com a receita, o álcool é o de posto, e não aquele que se compra em supermercado.

Essa receita garante melhor qualidade no sabão que os convencionais para uso na cozinha, na limpeza das louças e panelas, e pela soma dos preços, ele chega a ser 1 real mais barato por barra. Preste atenção, eu disse 1 (hum) real!

Fica a seu critério em quais tamanhos cortar o sabão depois de endurecido.

Foto desta receita:

Construa um eletroscópio de folhas!

Escrito por James Siegfried Lloyd Potter Fitzgerald em 2006-11-01 20:02:50. Categoria: Bismuto!. Link direto.

Talvez a primeira pergunta que tenha vindo à sua mente foi: "O que raios é um eletroscópio de folhas?" E para isso nós temos a resposta! Não é nada de tão complicado. O Eletroscópio de folhas é um instrumento usado para se averiguar a carga elétrica de um corpo. Com ele você poderá saber se uma pilha está carregada, ou se levará um choque ao encostar em uma grade ou fio. Sim, este aparelho que pode ser montado em poucos passos pode salvar a sua vida! Reúna todos os materias e se divirta à beça! Para ficar mais fácil, consulte a foto no final do artigo.

Você vai precisar de:

• Uma bola de isopor de mais ou menos 6 centímetros de diâmetro;

• Uma folha de papel alumínio suficiente para cobrir a bola de ispor;

• Um arame grosso de cobre ou outro metal;

• Um canudo de plástico, desses de beber refresco;

• Durex, ou outra fita autocolante de outra marca;

• Duas folhinhas de papel alumínio na medida de 6cm x 1cm.

Como montar:

Cubra a bola de isopor com a folha de papel alumínio. Se necessário, cole com Durex para que ela não se solte. Enfie o arame na bola de isopor, de forma tal que ele fique em contato com o papel alumínio. Introduza o arame no canudo, para formar uma proteção. Se o arame já for encapado, o canudo é dispensável, mas o arame deve ser desencapado nas duas pontas. Depois disso feito, cole as duas folhinhas de papel alumínio na extremidade oposta do arame em relação à bola de isopor. Elas devem ficar em contato com o arame, mas não devem se encostar. Pronto! Você acabaou de fazer seu Eletroscópio de folhas!

Modo de usar:

Segure seu eletroscópio sempre pelo canudo, ou pela capa do arame, e aproxime algum objeto da bola coberta com alumínio. Se esse objeto estiver carregado eletricamente, você poderá observar que as folhas na parte de baixo se afastarão, devido à igualdade da polaridade, que faz com que elas se repilam. Para que funcione melhor, você deve fazer a experiência em um cômodo sem vento, ou colocar o canudo dentro de uma garrafa.

Foto:

O dia em que O Cachorro caiu no valão

Escrito por El Fantasma del Tuff em 2006-10-27 12:47:44. Categoria: Artigos. Link direto.

Esse dia já virou uma lenda, uma recordação freqüente na cabeça das pessoas, e elas nem se perguntam mais se foi mesmo verdade ou não.

Nem eu posso mais afirmar com certeza em que dia acontenceu, o que vagamente me lembro é que foi numa terça-feira, dia de aula de Filosofia e, se me lembro bem, cheguei atrasado e levei falta por conta do ocorrido. Faltas que me renderam uma prova final, alternativa, é verdade, mas prova final: tive que ministrar uma aula sobre Estruturalismo junto com um outro que também faltou em demasia - a única aula sobre Estruturalismo, deve-se ressaltar.

O caminhão do Corpo de Bombeiros já estava lá, os bombeiros também. Mas nesse dia a tarefa não envolvia fogo, e sim, água. Bom, pelo menos um dia aquilo deve ter sido água - o assim chamado Rio Marinho é preto-esverdeado, solta bolhas e aparenta ser viscoso como graxa. E lá para dentro ia a escada amarela do resgate, o homem vestido com uma roupa isolante dos pés ao pescoço, tentando pescar com seu laço alguma coisa dentro das profundas e turvas águas. Os outros apenas davam apoio - mais moral do que qualquer outro - olhando pelo peitoril da ponte.

Não era um lugar propício ao amontoamento de curiosos, a ponte é movimentada, e pelas 8 da manhã, apesar de tudo, os passantes não se contentavam em passar direto, tinham que conferir por alguns momentos. Eu olhava do outro lado da rua, no ponto do ônibus, e confesso que tive vontade de ir ao outro lado para ouvir os mexericos e descobrir alguma coisa.

Foi então que uma pessoa vinda do amontoado passou pelo ponto e falou com alguém: - Um cachorro. Um cachorro caiu no valão. Então tinha sido isso, um cachorro. Por isso a falta de empenho e a tranqüilidade do bombeiro em revirar a água e a visível falta de intenção de descer mais fundo na vala. Pobre cão.

Pelo jeito, e é o que eu pude imaginar, ele deve ter atravessado a rua, algum carro o assustou, e ele fugiu passando por uma abertura no lado do parapeito da rua - que fatalmente daria num penhasco rumo ao indesejável. Pena que ninguém deve ter tido tempo para avisá-lo. E imagine os apuros pelos quais passou até que alguém visse sua penúria, possivelmente alguém atravessando a ponte a pé ou então os desocupados do barzinho na frente, e até que chegassem os bombeiros. Assim que as tentativas de laçá-lo às cegas pareciam não lograr êxito, e a pequena multidão começou a se desinteressar por aquele resgate falido, os intrépidos oficiais foram embora. Já bem mais atrasados que eles, chegaram então os homens do Controle de Zoonoses, provavelmente só para fazer número e não dar motivo para alguém reclamar depois, afinal, eles foram.

Aí então chegou o ônibus. Por acaso eu tinha uma câmera na hora. Isso deve ter acontecido em 19 ou 26 de Julho de 2005.

Descoberta recentemente cura natural para a tuberculose

Escrito por Prof. Pugilato em 2006-10-27 12:19:06. Categoria: Artigos. Link direto.

É há muito tempo sabido de tribos indígenas habitantes de remotas regiões de floresta fechada na Zona Oeste no Rio de Janeiro que existe de facto uma cura natural para a moléstia da Tuberculose.

30 anos atrás, Dona Cremilda, moradora de Campo Grande (RJ), contou para sua vizinha, numa daquelas ocasionais conversas de fim de tarde por cima do muro, que um jovem rapaz foi acometido da cruel doença, e, com uma atitude muito nobre e admirável, se isolou mata adentro, embrenhando-se onde qualquer homem civilizado jamais tinha ido. Tomou essa atitude para proteger os entes queridos e Fioravante, o cão da família. Após incontáveis dias tentando sobreviver na inóspita mata, o tal rapazote foi obrigado a alimentar-se de plantas nativas e frutas silvestres do mato que existiam nas imediações as quais continham espécies remanescentes da Mata Atlântica pré-Cabrálica. Um desses vegetais em especial era o Agrião (Agrion virgo), conhecidamente poderoso por suas propriedades clorofílicas e curandeiras nos mais diversos casos de complicações cardio-digestórias e hepato-pulmonares. Foi graças a essa milagrosa erva, e com a ajuda de frutos arbóreos selvagens, que o mancebo de nome desconhecido foi capaz de resistir aos inúmeros perigos e desventuras na escura, hostil, macabra, úmida, verde, impiedosa, biodiversa e hoje finada Mata Atlântica.

Já extremamente barbudo, ferido, fadigado, mulambento e atormentado pelos pruridos e numerosos insetos da Floresta Equatorial, o bravo jovem, curado da tuberculose, retornou à cidade após enfrentar diversos contratempos e armadilhas da natureza. Sua primeira atitude foi passar no barbeiro, obra de aparar sua vasta e imunda cabeleira facial, que impedia seu reconhecimento por parte das outras pessoas. Agora sim, livre dos nauseabundos odores os quais exalava, e da emaranhada, incômoda e densa barba, ele foi ao encontro de sua saudosa família, que tanto sentia sua falta.

Tal façanha do matuto intrigava o Dr. Oswald Gouveia Morgado, médico da família, que outrora tentou curar o rapaz de sua fatal doença. Foi por isso que ele o chamou para uma consulta, para poder certificar-se de que a moléstia havia sido sanada por completo. Constatada a miraculosa cura, Dr. Morgado viu-se numa sinuca de bico, e decidiu descobrir a qualquer custo o motivo daquele fabuloso e misterioso fenômeno. Foi assim que ele resolveu dar cabo da vida daquele jovem, e dissecá-lo em prol da ciência e de toda a futura civilização Católica Apostólica Judia Americana Ocidental (que acredita em Jesus Cristo, "O Messias"). Receitou-o um remédio que continha a letal substância Furfurol, denominada até então pelos experientes químicos de "Aldeído Piromúceo". Foi a gota d'água. Logo que tomou a primeira colherada do medicamento, o rapaz pereceu instantaneamente após poucas frações de segundo, e nem teve tempo de gritar por ajuda.

Suspeitando da Tuberculose, Dr. Oswald requisitou o corpo do jovem para exames pos-mortis. Hoje sabe-se que isso foi apenas um malévolo artifício para poder estudar, descobrir e patentear a substância que curara o moço. Durante a necrópsia, o ardiloso, mordaz e vil médico ficou estupefato, surpreso e boquiaberto quando constatou uma longa marca de coloração verde-agrião (ou brócolis-de-singapura) no pulmão esquerdo daquele fétido cadáver. Aquilo caracterizava-se como uma cicatriz coloridácea verdeginosa, coisa muito difícil de se encontrar na medicina ortodoxa e arcaica da época.

O crime do Dr. Oswald Gouveia Morgado nunca veio à tona e, depois de um efêmero pileque de Aguardente (fermentado destilado de Cana-de-acúcar, conhecido grosseiramente como Pinga) e Furfurol, foi esquecido para sempre, assim como o segredo da cura da Tuberculose, já que o doutor veio a óbito.

Bandeirinhas do Brasil consomem combustível

Escrito por Prof. Pugilato em 2006-10-27 12:14:37. Categoria: Artigos. Link direto.

Por mais improvável que possa parecer, sim, é verdade. Sem maiores prolegômenos, vejamos logo do que se trata.

Clima de Copa do Mundo, todos abestalhados, entorpecidos pela vontade de mais uma estrelinha no peito, os vendedores de bandeirinha-pra-janela-de-carro na rua. Essa é a situação. Ano de eleição, já ia esquecendo. O que acontece? Uma legião de torcedores compra ao menos uma bandeirinha e instala-a devidamente na janela de seu carango, abre um sorriso, e sai por aí com a verdejante flâmula a esvoaçar pelas ruas.

E as bandeiras vendem muito, em massa. O que ninguém pensa é que elas possam influenciar de alguma maneira no rendimento do carro. É o que nos contou o especialista em dinâmica dos fluidos e rendimento industrial, Prof. Dr. Hans-Jürgen Kupferschmidt, da Universidade de Tübingen, Alemanha. "O fato é que o atrito gerado pelas bandeiras-de-janela é mais prejudicial do que pneus desgastados, combustível de má qualidade, carburador pifado, desalinhamento e óleos velhos, tudo junto" revela o Engenheiro. Por questões de barateamento da produção, as bandeiras são confeccionadas em material leve e sintético, como o cetim fsj. A desvantagem é que esse material desfia muito facilmente, e, além disso, tem um μ específico mais alto do que o algodão, por exemplo, que por sua vez é bem mais caro. A haste da bandeira, pelos mesmos motivos, é de plástico, o material que revolucionou a indústria mundial a partir dos anos 30, e por questões estruturais tem muito mais área do que teria uma de aço, e isso leva a mais resistência aerodinâmica.

Em estudo recente da Universidade de Tübingen, foi constatado que o consumo de gasolina pode aumentar em até 15% com apenas uma bandeira, e há casos registrados de automóveis com 6 bandeiras ou mais, como foi o caso de uma Kombi parada na rodovia BR174, em Roraima, em que foram apreendidas 395 bandeiras que cobriam toda a superfície do carro, inclusive 93% da área do pára-brisa frontal. O motorista, Alvino Santos, que fazia frete entre Manaus e Boa Vista, disse, indignado "Hoje em dia não se pode nem ser patriota que leva multa! E as estradas continuam cheias de buraco!". Há quem diga que as greves de tanqueiros pelo país, o aumento dos preços de combustíveis e as exaltadas propagandas de sucesso das companhias petrolíferas não sejam apenas acontecimentos isolados, e sim estratégias para vender mais. E as bandeirinhas-de-janelas seriam apenas um dos artifícios para lograr êxito.

Em épocas de muito circo, já que do pão pode-se discordar, é sempre mais fácil ludibriar os mais desavisados e tirar algum proveito da situação. Só espero que os políticos não adotem a moda e passem a distribuir bandeirinhas com suas fotos como alternativa aos santinhos.

E você, já tem uma bandeirinha da Svotz?

Lançadas sandalhinhas infantis com hormônio da felicidade

Escrito por James Siegfried Lloyd Potter Fitzgerald em 2006-06-24 12:07:41. Categoria: Artigos. Link direto.

Solução para pimpolhos depressivos chega a passos largos

Nessa última sexta-feira dia 23 de Junho foram lançadas as Sandalhinhas Xixica, no ultraevento internacional de produtos infantis Kido Happyness, na cidade de Fukuoka, Japão. A novidade, dessa vez, é que este é o primeiro produto de tratamento não-ortopédico para crianças, e sim, hormonal.

Como a onda de depressão infantil vem crescendo vorazmente em todo o mundo, e os tratamentos utilizados até o momento não vinham surtindo efeito significativo, os japoneses do laboratório Haiko-San tiveram a idéia de introduzir hormônios nos calçados, para diminuir os traumas do processo. "Isolamos os genes da felicidade exacerbada, identificados na terceira fase do programa Genoma, e desenvolvemos um polímero que contém os hormônios" revela, empolgado, o geneticista-chefe Kenichi Kawasoe. O mais interessante, porém, é a matéria-prima que cede o material genético: Chinchilas da Montanha!

Após anos de pesquisas e observações de campo e em laboratório, cientistas concluíram que a criatura que se mostrava mais satisfeita com a vida terrena e que mantinha as melhores relações sociais e ainda assim conservava a saúde é a Chinchila da Montanha, espécie endêmica do altiplano boliviano "Elas na verdade são uma subespécie da Chinchilla brevicaudata" explica o especialista em roedores simplicidentatos, Roberto Cantapequil, da Universidade Andina Simón Bolívar. Como era de se esperar, os singelos animaizinhos fatalmente precisam ser sacrificados para que seus hormônios possam ser usados na indústria, fato que não mais assusta a sociedade, mas que ainda causa rebuliço nas associações de proteção aos animais.

A Confederação em Prol dos Animais Silvestres do Japão organizou uma manifestação em frente à feira Kido Hapyness, e a polícia foi chamada para engrossar a segurança, porém nenhum acidente foi registrado. Makiko Toroiaka, mulher de frente da Confederação, disse que eles lutarão até que o pedido de proibição da matança de Chinchilas seja deferido pelo congresso nacional, mas garantiu a uma repórter Russa à paisana, numa conversa sem compromisso num café local, que sua filha está muito mais tranqüila desde que começou a usar as belas sandalhinhas.

Gelo Placebo: invenção do ano!

Escrito por Prof. Pugilato em 2006-05-11 12:30:04. Categoria: Artigos. Link direto.

Lançado gelo placebo

Nova invenção promete esquentar o mercado da refrigeração.

Nesta última quinta-feira 11 de maio, hoje, a propósito, foi lançado um produto que promete provocar portentosas perturbações nos produtores de gelo pré-fabricado e de brinquedos infantis. O assim chamado Gelo Placebo foi a sensação da MMXVII Feira Nacional de Refrigeração, Estocagens, Polímeros e Esquadrias da Bulgária, evento pelo qual passaram cerca de duzentas mil pessoas, segundo o organizador, Mikail Snawaćer.

O novo sistema refrigerador de líquidos é invenção do Laboratório sueco Førstjaarde, e levou cinco anos para ser desenvolvido. "O Gelo Placebo é fruto de muita pesquisa, investimento e trabalho duro de nossa dedicada equipe.", declarou Sven Persson, químico-chefe do projeto Gelo Placebo. O composto do qual ele é feito não foi revelado pela indústria, como era de se esperar, mas a assessora de imprensa do laboratório disse que o principal material é o acrílico "É tudo que posso dizer.", lamentou, falsa como ela só, Ingrid Smellsiensen.

As grandes novidades em torno desse produto são a praticidade, já que não derrete nunca; a economia de água que é feita, considerável, se se levar em conta os anos a fio em que gastamos gelo; e a segurança, já que pessoas alérgicas a gelo poderão utilizá-lo sem medo. Inicialmente serão vendidas formas com uma dúzia de pedras, mas o chefe da companhia promete mais: "Em cerca de seis meses já poderemos disponibilizar formas com duas dúzias e até pedras em outros formatos!", disse, sorridente, Oslav Mietergåre.

Esse evento é um prato cheio, quase transbordando, para falar a verdade, para os Céticos de plantão e a Associação Norte-Hemisférica de Duvidadores, atuante no mundo todo desde 1647. Como não poderiam deixar passar sem averiguação nem mesmo o mais simples copo de vidro cheio de suco de manga, assim também não o fizeram com o Gelo Placebo. Bogar Ärvääräken, Celestião-mor (assim são chamados os representantes nacionais de cada sede da Associação Norte-Hemisférica de Duvidadores, doravante ANHD) da sucursal Finlandesa, recebeu uma amostra do gelo e levou-a para Helsinki, onde foi feita uma experiência psico-organoléptica conduzida pelo Prof. Dr. Yaro Lahrmataaki: "Setenta voluntários foram divididos em três grupos, um que consumia bebidas diversas com gelo convencional, um com Gelo Placebo, e um grupo controle. Os resultados foram impressionantes.", comenta o Professor. O que ele se refere como "impressionantes", outros chamariam de charlatanismo, na certa. Após várias horas isolados do mundo e observados vinte e quatro horas por dia por um sistema fechado de câmeras de segurança, os três grupos, exauridos de tanto beber suco, água e vodka, foram liberados, mas o trabalho ainda não tinha terminado. Os técnicos da Universidade de Helsinki analisaram as estatísticas e comportamentos de cada indivíduo e chegaram a conclusões no mínimo surpreendentes.

No grupo que consumiu bebida com gelo normal, 99,5% das pessoas não fizeram reclamações, a não ser de pedir mais gelo, já que este derretia. O único problema foi com um senhor venezuelano radicado na Finlânida há 56 anos, Elmár Costanza, 64, que descobriu que era alérgico a gelo ao tomar o primeiro gole de suco de Cupuaçu, que deixou-o com a língua a latejar e bochechas internas empoladas.

O grupo do Gelo Placebo, por mais que torcessem contra os membros-honorários da ANHD-Fi, teve bons resultados, e 78,4% das pessoas aparentemente não perceberam que não se tratava de gelo comum. 15% perguntaram por que o gelo não diminuía de tamanho, sem maiores conseqüências; 5% tiveram dificuldade de responder se estavam sentindo frio, a fazer-se saber, a 15ª pergunta de um questionário que todos responderam; e somente 1,6%, um menino de 7 anos e uma menina de 4, ambos de uma mesma família, jogaram o copo na parede oposta e se recusaram a beber o achocolatado, alegando que aquilo não era Töddy. A menina, mais audaz ainda, chegou a dizer que o gelo a estava olhando de maneira incomum, informou a mãe, Ingwina Fernjarnsen.

Apesar de todas as iniciativas anti-Gelo-Placebo, parece que ele tem futuro, e, se depender de nós, terá mesmo. A novidade chega ao país no próximo dia 25 de Junho, e já entramos em contato com o exportador para sermos representantes. Para mais informações, mande um e-mail para nós e faça sua reserva.

A verdade sobre a Svotz

Escrito por Broken Sweetheart em 2006-03-01 12:25:56. Categoria: Artigos. Link direto.

SVOTZ vai à Bancarrota

De como o Suntuoso Conglomerado foi da glória à falência.

Brasil, final do ano de 2005: o majestoso holding de empresas Svotz não resistiu aos astronômicos gastos e fechou suas portas de uma só vez, como cai uma jaca madura das alturas. Foi um choque.

Depois de mais de um ano ininterrupto de funcionamento, a Svotz, que em março do ano passado atingiu a espetacular marca de 1000 (mil) visitas únicas, pediu desesperada o apoio de suas centenas de fãs e seguidores, sem efeito, no entanto. Depois de quase um mês de incansáveis apelos e anúncios suplicando por doações em dinheiro, os acionistas, todos cansados de não obterem a atenção desejada e a paparicação digna de suas criações, decidiram encerrar as atividades por tempo indeterminado e, sem dar satisfações, foram morar num paraíso não fiscal, mas florestal.

Refestelados em suas choupanas na mata, comendo Marshmellow de soja na fogueira e assistindo à Aurora Boreal em vez da novela, os herdeiros do Império Svotz relaxaram sem preocupações, apesar de quebrados. A vida com os caribus, raposinhas do mato, lebres selvagens e ursos cinzentos era bucólica e agradável, porém, nada era mais forte do que a impetuosa vontade de avançar sobre as civilizações e dominar os territórios intelectuais não cultivados e disponíveis das massas. Eles precisavam de ajuda. Longe de qualquer povoado e sem acesso a refrigerantes de guaraná, a alternativa foi escrever uma carta ao desconhecido e lançá-la ao mar em uma garrafa, contanto com a ajuda do acaso. Eis que o acaso fez sua parte, e respondeu ao chamado o até então desconhecido porém famoso nas ilhas Trobriand Capitão Wrégous, o Barba de Texugo.

Ele aportou no quartel Svotz no início do ano, trouxe a bordo os barbudos e descansados acionistas do Conglomerado e rumou para sua terra, as ilhas Trobriand. Lá eles partiram numa expedição embrenhando-se pela mata cerrada em busca de um Chimpanzé, que, segundo o Capitão, cumpriria primorosamente as funções para as quais fosse designado, desde que adestrado corretamente, e provavelmente seria a salvação para os Svotz. Foi então que, depois de 3 dias e 3 noites, eles avistaram, comendo um cacho de bananas com cerca de 47 delas, um pequeno Chimpanzé jovem, visivelmente abatido, mas com aquele olhar de animalzinho astuto. Nem foi preciso usar a Zarabatana do Doutor Euchenfrall. O Capitão Wrégous aproximou-se vagarosamente e pegou o macaco, que se mostrou manso de imediato. Diante daquele comportamento, o Lobo-do-mar fez as honras de batizar o símio ali mesmo, em meio às árvores, e deu-lhe o nome Broken Sweetheart, bem adequado.

Içaram âncora e, depois de alguns meses, chegaram às terras ensolaradas e chuvosas do Brasil. Sem um centavo sequer em seus bolsos, e tomando uma das últimas garrafas de guaraná compradas num Free Shop em Trobriand, os marujos da Svotz foram direto ao local marcado com um ''xis'' no mapa que havia sido feito muitas semanas antes, nos dias que precederam a fuga do país. Um baú com os últimos recursos do Conglomerado foi enterrado para que algum dia se pudesse tentar outra vez, apesar do risco da moeda mudar e todo o plano ter ido ralo abaixo. Afortunadamente, tudo correu bem, e aquele baú foi suficiente para essa nova tentativa, que apesar de toda a boa vontade, já começa num grande paradoxo. O Conglomerado desmoronou exatamente porque, devido à preguiça e imediatismo da audiência, os textos, artigos, reportagens e relatos disponíveis no site não eram lidos e as pessoas eram forçadas a visitar a falta de novidades da Svotz, e, vejam só, ou, o mais provável, não vejam, começamos com um texto de tamanha extensão que certamente assusta os leitores mais lentos ou os astigmáticos. Isso tudo, na verdade, pouco importa, já que quem leu, leu, e quem não leu vai ficar sem saber.

Agradecemos a você, assíduo fã da Svotz, que durante todos esses anos tem nos ajudado e apesar de todas as piadinhas ainda finge que acredita que tenhamos algum futuro. O mundo vive de aparências, é a pós-modernidade.

Um grande abraço, e persista.